Una frase que sonó a condena

Últimamente la vida se ha encargado de mostrarme la cantidad de emociones y sentimientos que me puede hacer sentir al vivir… no me considero una persona exigente, suelo encontrar el equilibrio en las cosas sencillas y pequeñas, antes me consideraba una persona feliz por el hecho de tener alguien que amaba y que me amaba también además de mi familia y mis amigos que siempre estaban en el momento indicado(por lo general en esos momentos críticos)… ahora las cosas no son muy diferentes, es solo que ya no tengo esa persona que amo y me ama.. o tal vez si pero no como era antes, ahora es algo un poco… diferente, o es que el amor puede mutar y cambiar de forma y se algo así como un humúnculo??? Si creo que es esa la mejor palabra para describir el proceso.

En la situación actual, después del remember y lareiniciacion de mi duelo, tengo ganas de volver a experimentar esa zarta de buenos sentimientos y romanticismos, aunque la estadística me dice que podrán pasar unos 18 años mas.

Una frase regresa de mi memoria y suena como una condena: “tú eres una mujer como para casarse”….el contexto no lo recuerdo muy bien pero fue en una conversación grupal con mis compañeros de clases hace unos 6 años atrás, hablamos de las relación de pareja, Sebastian opina y me mira“tú eres una mujer como para casarse” mi reacción fue inmediata y mi cara se descompuso: y quien te dijo que me quiero casar?? Repliqué. Lo que qeria decir era que por mi personalidad y forma de ser (muy puritana en ese entonces) me hacia una perfecta candidata a una relación seria, formal y estable..genial…

Eso quiere decir que cuando a algún pelotra se le ocurra parar de webear y encarrilarse para ser un hombre responsable y formar su familia perfecta con perro y casa me va a buscar a mi?.... en realidad no suena tan mal, ya que esta “garantizada” la estabilidad que estoy buscando… por otro lado, puede que este condenada a estar sola por la misma razón, un hombre que nace webeando y lacho muere igual, webeando y lacho.

Es muy probable que me este formando un mal concepto del genero masculino, pero que esperan? Aun no llega un sujeto que em haga cambiar de opinión y si es que existe alguno. Yo por mientras seguire pensando en al incoherencia de que soy una mujer para casar y que no se quiere casar.

Todo tiene una razón de ser

Después de un mes de la perdida de mi querida, y sin poder superarlo del todo aún (eso es lo que me acaba de decir mi psicólogo humano) he llegado a la siguiente conclusión, ¿por qué coloco tantas fotos de la difunta en mi Fb? Uno, porque la extraño y dos, porque no la quiero olvidar.... pero por qué hacer eso? (Aquí esta la maravillosa conclusión) Porque no quiero hacer con ella lo que hicieron conmigo... unos días antes de que la pequeña muriera mi pololo había cortado conmigo, y días después ya tenía polola nueva... supongo que ya no hay mucho más que explicar, tengo un problema serio.

A mi pequeña

Definitivamente este año no empezó bien, y no sigue mejor... sinceramente creo que con o sin fin del mundo si permanezco con vida y cuerda (o sea no más loca de lo que estoy) sería un hecho para hacer un monumento  o una gran fiesta.
Sí, podría ser peor, podría estar tetrapléjica y con una gran comezón de nariz, ESO si que sería terrible.... pero ya, el caso es que en lo que lleva de año me ha tocado vivir muchas perdidas y pocas ganancias... la más reciente, la muerte de mi pequeña mascota sicóloga... si nunca han tenido una mascota, no opine, si la ha tenido, ok, ella era más que eso. Mi hermosa bella era a quien primero saludaba al llegar a casa, cuando estaba sola con solo saber que estaba ahí, aunque fuese durmiendo hecha bolita, aliviaba la soledad. Fueron tantas las veces en que le conté mis problemas, mis penas, esos secretos que nadie nunca supo y que nunca sabrán, y ella estaba ahí simplemente parada en dos patitas, escuchándome, comiendo o corriendo en su ruedita. Fueron tantas las veces que me hiciste reír y alegraste mis días con tus trucos de ninja hamster... Fue un gusto compartir mis manzanas y galletas de salvado contigo. Te extraño cosita.

PD: Me dijeron que no era reemplazable, fue mentira. Pequeña Misa, habrá miles de hamsters chinos, pero fuiste tú quién estuvo conmigo y tuviste que soportarme, no hay otra como tú. Vivirás siempre en mi corazón

El Don de la palabra

Es un hecho, me gusta escribir cuando me pasan cosas "desagradables", es por eso que escribía en mis diarios de vida para no volver a leerlos, era revivir malas experiencias, así literalmente "daba vuelta la pagina".
Analizando esto se puede concluir cosas muy interesantes:

1. El uso de esta técnica es la que me ayudaba a superar estos malos tragos de la vida, simple y eficaz. Se vive, se escribe, lo borras de tu mente y voilá.
2. El primer inconveniente de esto es que se es propensa a cometer errores muy similares, sobre todo si la memoria es frágil ( como la mía)
3. El detalle mas terrible, en mi caso, es que suelo pensar mucho y retener poco, y con ese poco escribo, pero de ahí  a pasarlo en palabras verbales pierdo toda la información. Soy una pésima oradora, con cursos de teatro en el cuerpo incluso, decir lo que REALMENTE pienso o siento es muy difícil para mi, es por eso que mis mejores discusiones han sido por chat, sin lagrimas ni hipos, sin silencios prolongados.... un mar de palabras escritas, precisas, claras, argumentativas, en fin.

A pesar de las "ventajas" que encuentro al escribir, extraño el contacto personal (si, incluso los golpes) el movimiento de brazos, los gestos, miradas, todo lo que en mis clases de lenguaje definían como comunicación no verbal es lo que da valor a cada palabra, su veracidad, su sentimiento.

Es por eso público, confieso con este monólogo, que no soporto por mucho tiempo las relaciones a través de las redes sociales.

Las personas a las que dejo de ver son las que dejan ser parte de mi vida. Si quiero escribir por medio de una pantalla, escribo en mi Blog. Corta

"El despertar del topo"

Hoy terminé de leer una novela llamada "El despertar del Topo", basada en la historia de un parlamentario inglés y de su esposa, tradicional ama de casa de los años 60, que se ve involucrada en un giro de eventos que inicia con la desaparición de su marido, quien resulta ser un espía soviético. Lo mas destacado de esta novela es la secuencia de emociones vertiginosas que vive la protagonista, quien de un momento a otro es forzada a ver que durante los últimos ocho años, los ocho años más felices de su vida, estuvo viviendo con alguien que no conocía y crea conocer tan íntimamente... el perla de su marido incluso tenia una amante.

La trama y el tipo de género me gustó bastante, suelo leer novelas de suspenso, pero hay algo que hace eco aún en mi cabeza, una frase que leí en la contratapa (cosa que siempre hago después de leer el libro, no antes, por que a veces dan demasiada información y le quita la emoción del qué va a pasar): " Chis(la protagonista) le hubiese perdonado todo, menos el engaño"....

Qué le perdonaría entonces, si siempre fue engañada?... 

Engaños, mentiras, perdones... sí, yo también he vivido eso, nunca fui perseguida por el FBI o la KGS, quizás también habría terminado así, quién sabe, pero yo si he perdonado. No hay cosa peor que la mentira, y sin embargo he podido vivir con ella y la he perdonado, aun así, en cualquier momento, esos episodios permanecen en mi memoria reciente, y hieren como la primera vez. Perdón sin olvido.

Supongo que es el proceso natural en el vivir del ser humano, lo terrible es caer una y otra vez por lo mismo, JAJA que mierda, conozco gente así y no cambiarán.

Dia del amor, mierda a la TV y ohhhh un gato!

No recuerdo muy bien en que momento pase de decir: "qué estupidez celebrar un dia del amor, si se supone que estas todos los dias (en mi caso.. al menos antes) con la personaa que quieres y amas" a " amor, si quieres celebrar el dia de los enamorados te puedo ayudar a organizar algo".

No por nada existe el sabio refrán de: " por la boca muere el pez", en  fin aun es de madrugada y no tengo idea que es lo que haré con mi pareja dispareja.

Hoy despues de haber tenido unas 5 horas de aquellas que solo quieres que pasen, en que te cuestionas todo, te pasa de todo y además tienes hambre(en resumidas cuentas, 5 horas en que miras al techo y la ventana por qe es lo único que puedes hacer y despotricas por pasar tus preciosos minutos de vida haciendo NADA!) para después llegar a destino esperando muestras de amor por  montones recibiendo sólo media hora de atención para pasar a pelear el control remoto por que el caballero se lo pasa haciendo zaping y cuando logra permanecer tres minutos en un canal y y dejas captar tu atención con algún programita del discovery lo cambia por que sí, para ver cualquier otra basura.

Uno de mis tantos problemas-fobias-traumas o como quieran llamarlo es la TV que antes solía ser una caja, negra o gris, que invadía mi dormitorio contaminándolo visualmente. Como a todo infante me gustaban algunas series animadas, pero creo qe mi trauma-tara-oquéséyo es heredado de mi madre, ella  odiaba comer viendo tele, ahora comprendo personalmente porqué, es incomodo monologar, hacer preguntas retoricas esperando siempre una respuesta, mientras tu interlocutor esta mirando fijamente a otro lado generalmente con la boca abierta o intentando acertar con la cuchara a la boca.

Si yo he hecho eso? claro que si, como cualquier humano suelo cometer los mismos errores que el resto, con el pretexto de "hay que vivirlo en carne propia" pero trato de no hacerlo, lo evito. Si algo me dejo mi educación religiosa (algo que rescato) fue eso de no hacer lo que no quieres que hagan contigo, no por eso le dejo de desear mal a ciertas personas, estoy segura que habrá un ente que también me desee mal a mi. De alguna forma se mantiene el equilibrio.

Y asi con mi pareja dispareja,mi ejemplo de equilibrio en mi vida, en realidad no tenemos mucho en común, pero aun no nos matamos mutuamente, aun que varios de mis intentos casi resultan exitosos, en fin creo que podremos pasar un buen día juntos, o más de uno. Que disfruten de las buenas, malas y no comapañias.

Otra más con blog

Después de darle vueltas al asunto y de arrepentirme otras tantas veces de empezar mi registro en blogger, me decidí por fin a vagar por estos lares, ya que en periodo de vacaciones no veo mucho a hamster, mi mejor psicóloga, sentía la necesidad de comunicarme, es decir, hablar cuanta tontera se me ocurra (creo que podré hacerlo, en verdad me dio flojera extrema leerme las condiciones de uso), hablarle al espejo ya resulta anticuado y no falta el/la que te escucha y te pregunta qué haces o de qué estas hablando, así que para ahorrarme explicaciones y suplir la falta de mi oyente infalible (pobre, que no puede escapar de mi) me sumerjo en este instante en la red.

Mi objetivo no es conseguir que alguien lea mis entradas. Yo, sólo escribo.